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                                经历创伤父母的自我拯救,这一切不是你的错

                                来源: signniche.com 时间:2019-08-15 编辑: 人生感悟
                                经历创伤父母的自我拯救,这一切不是你的错

                                 “妈妈这辈子犯得最大的错误就是嫁给你爸爸,你将来千万不要找你爸爸这样的!”“爸爸当初没好好上学,现在只能这么辛苦赚钱,你一定好好上学,考上好大学,才能有份好工作,不像我这么辛苦。”“我们那个年代政策不允许上学,所以都没什么文化,你现在有这么好的学习环境,千万不要重蹈覆辙,浪费机会!”经常想起爸妈在耳边的忠告,他们不惜用一生的失败总结的经验唯恐我们走他们的老路。一起感悟人生

                                 
                                人的一生会因为社会的和个人的原因经历挫折、磨难等,这些挫折、磨难等人生经历统称为“创伤”,经历的创伤给我们带来很多负面的情绪和感受。
                                 
                                而父母未疗愈的创伤会通过孩子的问题呈现出来。一个怨恨自己的父母的人,却以同样的方式被自己的孩子怨恨着,一个从小失去母爱的人,却很早就和自己的孩子分开了。被粗暴的父母对待过的人,沿用粗暴的方式对待自己的孩子……像是宿命般在家庭里上演。
                                 
                                我们从小依赖父母,一心一意地跟着父母,学习他们的那一套信仰和规则。等到我们长大,遇上种种经历,便将从父母那里学来的运用到自己生活中,不停地、重复地去实行。而当我们遇到困境和痛苦的时候,就是我们要追本溯源去疗愈的时候。
                                 
                                觉醒的父母想要打破这一些,把受自己感染的孩子从情绪困扰中解救出来。那么你需要追本溯源看清自己的小时候,曾让你困惑的父母家庭。
                                 
                                (1)经历创伤的父母会感到极度的不安全感和想要成功的压力。
                                 
                                如开头所说,父母对孩子的谆谆教诲,他们失去过最重要的东西,失败的人生,而且经历创伤使他们怀有极度的不安全感,过于强调世俗意义上的成功,他们焦虑,内心情绪不稳定,会在生活中充满担忧,对成功怀有巨大的压力,执着于努力奋斗。他们希望通过成功来保护自己,消除无助感。
                                 
                                如果他们没有能力实现自己的愿望,这种不安全感会传递到孩子身上。就特别希望孩子替自己完成未完成的心愿。对孩子有着异乎寻常的成功要求,靠高分,上名校,找份好工作。可能导致对孩子的忽视和虐待,忽视孩子内心的需求,忽略教授孩子适应社会的能力,使孩子无法正常融入人际关系。
                                 
                                父母和孩子过度卷入彼此的人生,边界混乱,子女反而承担着父母的“父母”或者“配偶”角色,需要去完成父母的愿望。
                                 
                                (2)经历创伤的父母可能会对孩子造成情感上的忽视和虐待。
                                 
                                经历创伤的父母缺乏和孩子的共情,会过度关注孩子是否“优秀”。如果孩子“不优秀”,他们会容易在人格和价值上贬低孩子,诸如“你怎么这么笨”“你怎么什么都不会”。
                                 
                                这些情感上的贬低日积月累,会让孩子觉得“我不值得被爱”,从而形成了下一代的自我认同。而我们也会习得这种教育模式,习惯在与他人比较中贬低对方的方式,来表达对对方的期望,这就是创伤代际传播的过程。
                                 
                                (3)经历创伤的父母会对孩子躯体忽视,缺乏亲吻和拥抱。
                                 
                                就说我自己吧,除去很小的时候,可以说我和父母拥抱的次数屈指可数。老一辈的中国父母总是羞于表达自己的感情。身体连接是人类连接的基础,亲吻和拥抱等躯体行为是表达情绪很重要的方式。
                                 
                                心理学教授叫Matthew Hertenstein,他招募了一群志愿者,做了一项身体触碰和表达情绪的实验。实验要求志愿者去寻找一些陌生人,通过触碰来传递自己的情绪,然后这些志愿者再询问陌生人他们是否可以准确收到自己的情绪。
                                 
                                这次试验中,大概有78%的情绪(无论是愤怒、恐惧、厌恶、爱、感激、同情、快乐或者悲伤)都能准确被感知。
                                 
                                父母长期的躯体忽视,会让孩子很难准确地表达自己的情绪。所以才有很多人说的“我不是不想表达情绪,我是真的不知道怎么表达出来。”
                                 
                                (4)经历创伤的父母倾向于情绪不稳定,影响孩子的情绪状态。
                                 
                                为什么有人情绪这么不稳定呢?跟父母有一定程度上的关系。
                                 
                                经历创伤的父母会情绪上时而回避冷漠,时而敏感易怒,和孩子之间很难建立起安全的依恋关系。这样会导致孩子不能在家庭中学会正常社会人际的规则和表现,因此长大后难以融入社会。
                                 
                                当我们无意识地吸收了父母压抑的、没有被充分处理的经历、情感和情绪后……我们会努力使父母能够走出那些创伤事
                                 
                                件和负面情绪。同时我们也要应付很多现实生活的问题,要完成自己的学业和工作,适应不断变化的世界,这让我们的成长显得尤为艰难。
                                 
                                我们有些人,是在不断的“修复父母”的情绪,而忽略和压抑了自己的情绪。
                                 
                                当我们意识到情绪困扰时,需要观察是不是和父母的情绪状态相关,但要注意:父母是否经历创伤不是绝对的,创伤对我们造成的影响也不是绝对的。
                                 
                                父母的情绪稳定吗?他们会不会主动的、正确的表达自己情绪?他们会说“我爱你”,拥抱和亲吻你?他们有没有过度卷入你的生活?
                                 
                                而你呢,你是不是在完成父母的未竟愿望?你有没有在扮演修复父母情绪的角色?不要承担不属于自己的责任,不要去强迫自己完成父母的未竟愿望,学会用语言和身体表达爱,把代际创伤对我们情绪影响减少到最低,也许你的情绪困扰就没有那么严重了。
                                 
                                同样我也要对那些经历过或正在经历困惑的孩子说几句话。
                                 
                                尽管如此,我们不能因为这些责怪我们的父母,我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。
                                 
                                如果你的父母不懂得如何去爱他们自己,那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。
                                 
                                他们只是尽全力把他们在孩提时代学到的东西,依样画葫芦地教导给了他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母,就应该更多地倾听他们的童年的生活;如果你抱着爱去听,你会了解他们的恐惧和严格出自何处。
                                 
                                这些“对你施加如此方式”的人与你有着同样的害怕和惊恐。
                                 
                                那有没有一种方法,让我们逃离这个怪圈,真正的改变自己呢?
                                 
                                有的,就是重新体验那个创伤,只是这次我们是以“成人的意识”去体验它,而不再是“小孩子的意识”。当我们再次体验那个创伤的时候,我们就可以找到内心深处的渴望,并因伤痛的升华,引领我们发现自己生命的意义和目的。signniche.com 一起感悟人生

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